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思念一个人的滋味

523au 513au 2020年10月13日
我们总是自相矛盾,然后固执己见;
也许我们需要分享,多于倾听。
思念一个人的滋味



晚上喝了一些酒,头晕晕的,回到家已经午夜时分了,望见窗外路灯的影子,我就开始想他。
我是故意把自己灌醉的,然后迅速地避开人群。
我想仔细地想想关于这个人的一切。
这个人很丑,但他很聪明,他的话半真半假,可是他的智慧惹人爱。
我觉得我爱上任何人都是愚蠢的。
可愚蠢是快乐的。
同事跟我说话的时候,我心不在焉,我把所有的积蓄都花光了,我的生活波澜不惊,我的心思飘浮不定,我喝醉了什么也不想说,我不知道晚餐在哪里吃,我好像过着不男不女的生活,我不知道我为什么喝醉了就想对着电脑张牙舞爪地写字。



我想起年少时认识的诗人,出了一本诗集,给情人一,给情人二,一直给情人十一,所有的人都嘲笑他花痴变态加无耻。现在想起他,我觉得可怜。
我理解了一些我从前很多所不耻的事。还有父亲一个老部下,一喝多就尿裤子,他那么贪杯,父亲找他谈过话,我还在场,那时我什么都不懂,听男人们说家庭和婚姻觉得很政治很大人很正规很不容小孩子过问。现在明白了,那些都跟爱与不爱有关。
我曾经对这个我思念的人说,我喜欢你。
我为什么要告诉他,他知道了又如何,他的任何态度都会让我不满。
我拼命地喜欢陶晶莹的歌,《离开我》、《太委屈》……
我不想让这个人好过,可这个人偏偏生活得很好,他并不像我思念他一样思念我。
可是我问起他的时候,他也会痛苦地告诉我,他事实上也很想我。
我不信。
我想起很多法国影片,后来俄罗斯的导演也要做此尝试,都要探索爱情世界里的互相摧残。我们互相破坏,万劫不复。
其实我所牵挂的人那么多,我可以不在乎多一个少一个,可是我这么思念他,他却是惟独无动于衷的一个,所以,我不原谅他,也不原谅自己,只好继续爱他。
这份感情耗费了我所有的生活激情,令人绝望,说什么都是白费,因为爱了就是爱了,痛也是爱。
电话响,女友说,她现在香港的机场,专程找她爱的男人,但是刚才,他在电话里告诉她:“I never love you,never”。
她在电话里轻轻地哭,扔下了巴黎的学业,没有人知道她像疯了一样一夜之间就决定来寻找从来就不存在的爱情。
她仍然不甘心。上个月他出差在巴黎他们还在一起快乐地吃法国大餐,一切都变成不切实际的假相,一句话,就都不存在了,连微笑都是伤害。



爱情不是你把握不住,而是你握着空气也当它是爱情曾经来过。
对吗?这个世界从来不缺少痴情男女,我们爱的却总不能恰到好处。
真的不知如何劝她,爱像一场灾难席卷了一切是非观念,而且无药可医。
不能不放手。
习惯于天亮时分,打开邮箱,里面有约稿信,还有读者的问候,三言二语,这些人我都不认识。
这些倾诉与工作中的人都有寂寞的灵魂,所以拼命地想抓住中心思想,省去繁复的情绪,用我们习惯的简单免去打扰别人的嫌疑。人生太短。
到处都是爱与不爱的困扰和烦恼。痛苦的人并不孤单。
一个女人对我说对男人失望,不再假想爱情到来;另一个女人又开始恋爱,每一场都死去活来爱到晕天暗地;一个女孩子写信说她爱上毕业的师哥,人各一方如何笃信真爱无敌;一个男生分不清女友是否真的爱自己,哪里找到灵验的经验指点迷茫的情人……
这是我们熙熙攘攘的生活里的爱情故事,可以把它们写得很美,说得委婉动人,但人人都知道我们在本色里淡淡地尝着涩涩的希望。
如果一些人,一些事,让我们在劫难逃,那就来吧,磨练令人从容,爱情也不过如此。

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